Angst, die Sonne zu verpassen. Sobald die Sonne scheint, schreit mein Affenhirn; wohin gehen wir?! Was machen wir?! Ich muss mich auf die Terrasse/Gartenbank/Pool-Donut schwingen und meine nackte Brust mit kalten Getränken füllen.
Das ist natürlich das, was man in einem Land bekommt, in dem sechs Monate im Jahr eine graue Decke der Standard ist.
Der allgemeine Testosteronspiegel bricht bei vielen aus. Die Kleider kürzer, die Nächte länger…
Aber wenn Sie eine langfristige Beziehung haben, müssen Sie es in eine Burrata-Kugel stecken oder in Pinot Grigio tauchen, wenn Sie die Lust Ihres Partners wecken wollen.
Oder umgekehrt: Schreiben Sie die Sportergebnisse südlich des Nabels auf oder tauchen Sie Ihren Hintern in eine Schüssel Bier, um den Hausherrn zu dieser Tat zu verleiten.
Ich glaube, die Promis haben ständig diese Affengeilheit. Die Saftkanäle finden mehr Saft, als Johan Derksen schmutzige Geschichten erzählen kann. Möglicherweise haben die Bonobo-Prominenten das gleiche Gefühl wie ich in Bezug auf die Sonne. Morgen könnte es anders sein! Ich muss meine Anziehungskraft jetzt nutzen, das geht morgen.
Und ich habe keine Kugel Buratta oder Pinot Grigio zu Hause ...
FOMOS
